На мое сегодняшнее размышление о приобретении вязанного зимнего платья получила фразу: "будет у тебя муж он тебе и купит". И это от дам, которые к 40 так энтим мужем и не обзавелись (!). На что в свою очередь заметила, что теперь если они чего-то захотят-получат примерно такой же ответ. А в итоге желаемоме платьее будет куплено за собственнозаработанные деньги, дык почему нельзя говорить: "заработаешь и купишь"? Все равно в этой жизни надеятся могу только на себя

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Кризис существования, так это называется..

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Темно...Будет дождь? Сегодня луна в раке - день воды...хочу воды и скучаю за водой...
Скучаю за пивом, убиваюсь рево. Пальцы вчера вспоминали струны. Пальцы помнят - я нет.
В скором времени могу стать важной теткой с постоянной работой. А потом еще задаешься вопросом, почему в 18 чувствуешь себя на 40? Печатаю вслепую - и это мне очень нра... ^_^
Уже полторы недели живу - стараюсь улыбаться....я сварила тебя в котле и скормила голодным псам...^_^

нужно писать, чтобы сказать, что ты еще жив. Жив? возможно. Столько времени прошло - скука неимоверная. Появился кот. Маленький он для меня. Мне со взрослыми легче. С ними не нужно ни говорить, ни играться, они все уже понимают...
Появилась работа, даже так - подработка мелкая, деньги тоже мелкие, но не лишние )
Пить запрещают - дома скандлы. В народ не хожу, комары надоедливы...плету из бисера много и продуктивно. Странно и скушно...скучаю за многим...

Почему у некоторых в голове роятся толпами такие мысли и образы, которые в твою даже в гости не заходят. Люди мыслят красиво: абстрактно, широко, ярко, неординарно, о высоком, рассуждают о глобальном. Почему же у меня все перетекает в какую-то конкретщину и банальщину..(( я знаю, какими должны быть вещи..настоящие, хорошие вещи. Я знаю какими должны быть люди, чувства между ними, их мысли.. Почему я вне этого знания. Не включена в цепь этих правил и догм. Сижу в своей коробочке и смотрю, как вокруг все рушится, с полным осознанием, что меня не заденет, что я останусь невредима. А нам бы только "ночь простоять да день продержаться..". Я знаю что будет, и как не пытайся ЭТО изменить, все случиться..и я сама уже не знаю, что мне действительно нужно. Кто-то все уже давно решил за меня..имею ли я последнее право голоса?

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

Скучно..выживу-напьюсь..

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

Позвала меня сегодня моя бабушка и задала задачку практического характера: 1 куб воды стоит 3,36. 3 человека в доме платят 100% стоимости, 2 человека - 75%. Вопрос: сколько в среднем мы платим за 1 куб воды? Я со своим математическим складом ума вывела ей 2 способа решения задачи. Вышло у меня 3,024. Ее этот ответ не удовлетворил - по ее расчетам вышло копеек на 30 меньше ^_^
Пошла она пересчитывать. Прихожу, заглядываю через руку на ее расчеты..."Ты была права" - говорит мне она показвая на это сооружение из деревянной рамы, железных прутьев и костяшек. "3,03" О_о Где скажите мне там видно, что именно столько??!!??!!!??? Моя бабушка всю жизнь проработала продавцом в магазине, и счеты для нее были главным инструментом деятельности. Для меня же это объект полного недоумения О_о

P.S. Печатаю слепым десятипальцевым методом ^_^ скорость правда хромает, но это ничего. Не пишу курсовую, а надо. Сегодня буду сидеть всю ночь и до победы. 

Купили платье..платье, босоножки, серьги серебряные, серебряный шнурок в волосы...
И кто бы мог подумать, что не черное, а О_о "молочное". Симпотичная такая греческая туника. Короткая. Вобщем все как снилось вчера, только не черная ))

Я будущий педагог. По крайней мере бумажке с легким розовым налетом будет у меня в руках через 2,5 недели . Плюс еще жить всех учу, Так вот, в нас всю учебную жизнь вдалбливали, что у педагога на важном месте всегда должно стоять смообразование, самосовершенствование.,.Что уча детей он постоянно учится чему-то новому...
Я всегда чему то училась - преобретала новые знания, умения и навыки. Училась ходить, говорить, рисовать,  обманывать, завязывать шнурки, читать, рассказывать стихи, любить, нненавидеть, прощать, дружит, общаться с людьми, жить в вобществе...
Только вот я всегда из этого общества выпадала. И это из той части, что лучше быть самому, чем с кем попало. Не ладились у меня дружеские отношения в школьный период. По этому поводу я очень переживала, потом смирилась. Научилась смотреть на всех и себя в том числе со стороны, из вне. Научилась анализирывать свое поведение. В чем-то стала проще, где-то открытей, что-то задвинула за самую тяжелую дверь. Нашлись люди, которые способны хоть от части понять меня, люди для которых  я стала первой инстанцией излития жизненных хлопот. Вот и мне уже не так скучто в своем одиночестве.
Меня с детства учили "Думай головой, прежде чем что-то сделать!". И я стараюсь. Продумывая все действия на перед, планирую свою жизнь, программрую ее такой, какой бы хотела видеть. План срабатывает процентов на 80%. И я не вижу ничего плохого в том, что я привыкла, что все по моему, так, как я того хочу. Ведь если ты ставишь себе цель, а к цели добавляешь план осуществления, то все у тебя выходит. Тот, кто ничего не делает, ничего и не имеет. Тот, кто надеется на счастливый случай, на то, какой стороной выпадет монетка имеет вероятность успешного исхода события в лучшем случае 50%.
Так что лучше? Планирывать или пускать все на самотек? Я редко меняю свои жизненные позиции, и всетки на этот вопрос у меня однозначный ответ. А чтоб не расстраиваться, что все идет не "по плану" нужно продумывать пункт контракт №8 "форс-мажорные обстоятельства "

Вода. Много воды.  Вокруг море. Нарастающие волны. Ощущение того, что тебя качает на волнах. Держу за руки мальчика лет 12 и учу плавать на волнах. Сумерки. Все в серо-желтом тоне. Волны нарастают. Я знаю, что любой сон, связанный с водой заканчивается чем-то вроде цунами. Я уже даже не прячусь от больших волн-я к ним привыкла. Нужно выходить на берег. Начинается дождь. Капли застывают в воздухе и ты чувствуешь, что на тебя уже падает ледяная крупа. Идет снег. Подношу руки и мне на ладони падает снег. Иду домой уже по дороге с 20 сантиметровым слоем этой белой выпавшей субстанции. Мне говорят, что нужно было брать на прокат коньки...

Итого:
Вода (погружаться в воду) - попасть в затруднительное положение в личном;
волны - чувства;
сумерки - время затруднений;
желтый цвет - зависть;
дождь - зряшная потеря времени;
снег - любовное свидание;
идти по снегу - приятное удивление;
видеть ладони - знак судьбы, любимый человек;
кататься на коньках - исход дела успешный.

Пью горькие капли. Второй сильный дождь за этот год и я умудрилась во второй раз за год под таким дождем намокнуть. Попала на самое начало. Ветер. Пух носит пополам с пылью. Деревья колышаться. Гримит. На голову льет. Ужос. Мне страшно. То есть все такие умные, когда дома сидят. А когда так на улице-стремно. Вобщем я боюсь грозы. Пришлось закрыть ушы О_о и местами глаза и вот в таким хитрым способом идти домой. Зато ничего не слышу и не вижу....и не страшно...

Все спят. Бессонница. В голове роятся толпы тараканов. Душит кашель. Сижу на кухне пью чай из варенья черной смородины, им же и закусываю. Вывела новый закон "жаления": чтобы мне в тяжелом состоянии стало легче достаточно меня выслушать и главное (!) согласиться, что мне действительно плохо, а не переубеждать в обратном. Вот мне сейчас физически плохо-согласитесь с этим.. :)

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

Мда..вот лежу, подыхаю..послали меня на в честь неспособности решить все проблемы человечества (а в частности уладить зачет по физкультуре)..пойду ка я помою голову и займусь бух.учетом..

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

"Я не хочу расставаться с тобою без боя покуда тебе я снюсь..."
На улице стоит жара, а я болею( При чем болею как-то по детски: нос, горло, темперетура 37,2 - вобщем все прелести жизни. И из-за этого состояния херового все в серых тонах, даже события, которые в норме бы вызвали восторг, вызывают лишь натянутую улыбку.
Но зато в самом ужасном состоянии, будь-то перебор алкоголя или болезнь, снятся самые интересные и увлекательные сны%)
Вот и сегодня-опять снилась зима, снег, ночь и на фоне всего этого куча невообразимых событий. Снились какие-то семена, куски полу-мяса полу-сала, разбросанные в снегу, девушка, ставшая мне подругой. А главное снилась ОНА. Та, которую не видела 8 месяцев ((( чего мы с ней расстались?-По глупости, наверное. Обе гордые, внутренне очень похожие. С разницей в возрасте всего в 2 дня. Мы познакомились при странных обстоятельствах, так же и расстались. Не смотря на долгую разлуку я все равно считаю ее одной из своих лучших подруг. Во сне я была так рада ее видеть, но в реальности стремно как-то начинать все с начала. Пережить бы сессионный период, а там бы может все наладилось, лишь бы с ней все было хорошо.
Разговор о подругах-вообще отдельная история. На данном этапе мне как-то тяжело с ними общаться. Слишком я "возвысилась" над ними со своими нравоучениями и правильностью жизни. Мне тяжело спустится до уровня понимания и сочувствия ЕЖЕДНЕВНЫХ разговоров про неудовлетворение размером своей груди, и просьбами МЕНЯ О_о ее увеличить. Просьбами о мести, советами в личном. И это в то время, когда я сама в личном-то не очень преуспеваю. За другую подругу постоянно переживать в плане учебы, закончит ли\не закончить, и в итоге забыть про нее, тем самым очень обидив (
Вобщем хреновый их меня друг и такая же девушка...мое самосовершенствование зашло в тупик...

И чего я решила, что мне кто-то что-то должен?.. Каждый в этой жизни вертится САМ, как умеет, так и вертится..

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

Ну, да....не успевает она учиться, времени ей не хватает....А в инете лазить время есть?!!?!!
НАткнулась на сканы книги комиксов Олега Тищенкова "Кот"(это только часть их, в нете можно и другие нарыть). Охренительные комиксы!!!!  ^_^ Я и раньше находила ети рисунки в единичном экземпляре, но не димала, что в действительности их столько ))) Это то, что действительно впечатлило меня за последнее время )

В предверии конца учебы я стала раздражительной, злой, нервной, хронически невыспавшейся, ничегонеуспевающей, уставшей и фатальнодушевноодинокой.....Думаю, это лето станет самым тяжелым моим летом ибо оно учебно-последнее(надеюсь).
Последнее время стало стремно заходить в аську( говорить либо не с кем, либо стыдно, либо это тупое выслушивание чужих беспредметных проблем (типо очередной псевдобеременности)...
Хочется, чтобы все это поскорей закончилось............ты чувствуешь, что твой мир катится куда-то не туда,куда ему стоило бы направляться....

...Что то нужно написать, в оправдание или укор себе, еще не знаю. Карма у меня что-ли , или как там это называется, делать людям больно. Знать, что все так кончиться, знать, что хорошего ничего из этого не выйдет, давать ненужные надежды, и в итоге растоптать действительно дорогого тебе человека.
Чертова гуманность-выбор из двух зол одно, чтобы не мучачть другое. Мы все время в жизни что-то выбираем-на ползу себе(?), калеча других-идем по трупам.
Выбор сделан и обжалованию не подлежит...очень надеюсь, что верный.

Как хорошо быть дома. Дома тепло. Дома в холодильнике котлеты. Над домом небо синее..
Сижу я такая чистая с мокрой головой на пороге дома своего и думаю, что жизнь хорошая штука, когда ты дома..

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru